Thư giãn nào
- Người khởi tạo saigonco
- Ngày gửi
-
- Từ khóa
- con người forum người giàu tranh luận
Chuyện vợ chồng
Cãi nhau? Chuyện thường
Vợ tôi hỏi: "Trên TV có gì không anh?"
Tôi trả lời: "Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh ngãng. Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về.
Tôi hỏi bả: "Bác sĩ nói sao?"
Bả nói: "Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được 'yêu' mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái. Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu".
Tôi nói: "Ok thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
- Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?
Tôi nói: "Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi lại bảo tôi:
- Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: "Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: "Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến".
Tôi nói: "Ủa em muốn vào trong bếp hả?".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi hỏi: "Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?".
Tôi nói: "Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. Tiu nghỉu
***
Tôi muốn mua một thùng bia giá hơn 600 nghìn đồng, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá 160 nghìn đồng.
Tôi nói: "Em biết không sau khi hết thùng bia anh thấy em đẹp hơn nhiều".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, vợ tôi cằn nhằn: "Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu".
Tôi nói: "Chứ hồi nãy em mua 4 cái xu - chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu?"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi nói: "Sau ngày cưới em anh thành triệu phú".
Vợ tôi: "Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?"
Tôi nói: "Trước khi cưới em anh là tỷ phú".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Vợ tôi: "Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?".
Tôi nói: "Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi".
Vợ tôi: "Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?".
Tôi nói: "Là cái ngày em về bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. Giận dỗi.
***
Vợ tôi: "Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?"
Tôi nói: "Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em về bên má em 3 tuần như lần trước".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Trước ngày Tình nhân vợ tôi nói: "Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?"
Ngày lễ Tình nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi đăng báo bán: "Một quyển từ điển Bách Khoa Việt Nam, dày 3.000 trang còn mới giá rẻ hơn 200 nghìn đồng, lý do lấy vợ tháng vừa rồi không cần nữa, có vợ cái gì cô ấy cũng biết hết"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh nha khoa.
- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy?
- 100 USD
- Ồ! Đắt quá bớt được không?
- Nếu không dùng thuốc tê 80 USD.
- 80 USD vẫn đắt.
- Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì 40 USD.
- Vẫn còn đắt.
- Ok 20 USD nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
- Được... được. Em, em mau mau ngồi xuống trước khi bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
***
Tôi hỏi: "Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?"
Vợ nói: "Em ở bên nhà con Phượng - bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm".
Tôi nói: "Em học tính nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu?".
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con vợ gì đâu dữ dằn quá!
(Internet)
Giống chiện nhà em ghê, khổ tâm hết sức!
Cãi nhau? Chuyện thường
Vợ tôi hỏi: "Trên TV có gì không anh?"
Tôi trả lời: "Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh ngãng. Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về.
Tôi hỏi bả: "Bác sĩ nói sao?"
Bả nói: "Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được 'yêu' mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái. Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu".
Tôi nói: "Ok thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
- Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?
Tôi nói: "Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi lại bảo tôi:
- Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: "Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: "Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến".
Tôi nói: "Ủa em muốn vào trong bếp hả?".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi hỏi: "Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?".
Tôi nói: "Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. Tiu nghỉu
***
Tôi muốn mua một thùng bia giá hơn 600 nghìn đồng, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá 160 nghìn đồng.
Tôi nói: "Em biết không sau khi hết thùng bia anh thấy em đẹp hơn nhiều".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, vợ tôi cằn nhằn: "Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu".
Tôi nói: "Chứ hồi nãy em mua 4 cái xu - chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu?"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi nói: "Sau ngày cưới em anh thành triệu phú".
Vợ tôi: "Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?"
Tôi nói: "Trước khi cưới em anh là tỷ phú".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Vợ tôi: "Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?".
Tôi nói: "Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi".
Vợ tôi: "Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?".
Tôi nói: "Là cái ngày em về bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau. Giận dỗi.
***
Vợ tôi: "Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?"
Tôi nói: "Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em về bên má em 3 tuần như lần trước".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Trước ngày Tình nhân vợ tôi nói: "Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?"
Ngày lễ Tình nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng".
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi đăng báo bán: "Một quyển từ điển Bách Khoa Việt Nam, dày 3.000 trang còn mới giá rẻ hơn 200 nghìn đồng, lý do lấy vợ tháng vừa rồi không cần nữa, có vợ cái gì cô ấy cũng biết hết"
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh nha khoa.
- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy?
- 100 USD
- Ồ! Đắt quá bớt được không?
- Nếu không dùng thuốc tê 80 USD.
- 80 USD vẫn đắt.
- Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì 40 USD.
- Vẫn còn đắt.
- Ok 20 USD nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
- Được... được. Em, em mau mau ngồi xuống trước khi bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
***
Tôi hỏi: "Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?"
Vợ nói: "Em ở bên nhà con Phượng - bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm".
Tôi nói: "Em học tính nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu?".
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con vợ gì đâu dữ dằn quá!
(Internet)
Giống chiện nhà em ghê, khổ tâm hết sức!
Không có LẠNH hay BÓNG TỐI ?
Một cuộc tranh luận giữa Sinh viên & Giáo Sư:
Sinh viên : Thưa giáo sư, có tồn tại một thứ gọi là “nóng” không?
Giáo sư : Có!
Sinh viên : Và có tồn tại thứ gọi là “lạnh” không?
Giáo sư : Có!
Sinh viên : Không có, thưa giáo sư. “lạnh” không hề có.
Sinh viên : Thưa giáo sư, giáo sư có thể có rất nhiều thứ gọi là nóng, nóng hơn, siêu nóng, cực kì nóng, nhiệt độ nóng trắng... Nhưng chúng ta không có bất cứ thứ gì gọi là lạnh cả. Chúng ta có thể đạt đến nhiệt độ dưới 0 đến âm 458 độ, nhưng chúng ta không thể đạt đến mức thấp hơn con số đó. Không có bất cứ thứ gì gọi là lạnh, lạnh là một từ ngữ chúng ta dùng để mô tả sự vắng mặt của nóng. Chúng ta không thể đo lường được lạnh, độ lạnh đến đâu ? Nóng là một loại năng lượng, và lạnh không phải là mặt trái của nóng, thưa giáo sư: Lạnh chỉ là sự vắng mặt của nóng mà thôi.
Sinh viên : Còn về bóng tối thì sao thưa giáo sư ? Có thứ gì để gọi là “bóng tối” không?
Giáo sư : Có. Đêm tối là gì, nếu nó không phải là bóng tối ?
Sinh viên : Giáo sư lại sai nữa rồi. Bóng tối là sự thiếu vắng của một thứ khác là ánh sáng. Giáo sư có thể có được ánh sáng yếu, ánh sáng trung bình, ánh sáng mạnh, ánh sáng chớp. Nhưng nếu không có ánh sáng thường xuyên, giáo sư sẽ không có cái gì gọi là “bóng tối” .Trong thực tế, không có bóng tối, nếu có, giáo sư có thể làm cho bóng tối trở nên tối hơn không thưa giáo sư?
Vậy là không có LẠNH hay BÓNG TỐI ?
Một cuộc tranh luận giữa Sinh viên & Giáo Sư:
Sinh viên : Thưa giáo sư, có tồn tại một thứ gọi là “nóng” không?
Giáo sư : Có!
Sinh viên : Và có tồn tại thứ gọi là “lạnh” không?
Giáo sư : Có!
Sinh viên : Không có, thưa giáo sư. “lạnh” không hề có.
Sinh viên : Thưa giáo sư, giáo sư có thể có rất nhiều thứ gọi là nóng, nóng hơn, siêu nóng, cực kì nóng, nhiệt độ nóng trắng... Nhưng chúng ta không có bất cứ thứ gì gọi là lạnh cả. Chúng ta có thể đạt đến nhiệt độ dưới 0 đến âm 458 độ, nhưng chúng ta không thể đạt đến mức thấp hơn con số đó. Không có bất cứ thứ gì gọi là lạnh, lạnh là một từ ngữ chúng ta dùng để mô tả sự vắng mặt của nóng. Chúng ta không thể đo lường được lạnh, độ lạnh đến đâu ? Nóng là một loại năng lượng, và lạnh không phải là mặt trái của nóng, thưa giáo sư: Lạnh chỉ là sự vắng mặt của nóng mà thôi.
Sinh viên : Còn về bóng tối thì sao thưa giáo sư ? Có thứ gì để gọi là “bóng tối” không?
Giáo sư : Có. Đêm tối là gì, nếu nó không phải là bóng tối ?
Sinh viên : Giáo sư lại sai nữa rồi. Bóng tối là sự thiếu vắng của một thứ khác là ánh sáng. Giáo sư có thể có được ánh sáng yếu, ánh sáng trung bình, ánh sáng mạnh, ánh sáng chớp. Nhưng nếu không có ánh sáng thường xuyên, giáo sư sẽ không có cái gì gọi là “bóng tối” .Trong thực tế, không có bóng tối, nếu có, giáo sư có thể làm cho bóng tối trở nên tối hơn không thưa giáo sư?
Vậy là không có LẠNH hay BÓNG TỐI ?
Sinh viên: Giáo sư có dạy cho sinh viên rằng họ tiến hóa như bây giờ là từ loài khỉ không?
Giáo sư : Nếu như cậu đang đề cập về quá trình tiến hóa tự nhiên thì dĩ nhiên là có.
Sinh viên: Giáo sư có dạy cho sinh viên rằng họ tiến hóa như bây giờ là từ loài khỉ không?
Giáo sư : Nếu như cậu đang đề cập về quá trình tiến hóa tự nhiên thì dĩ nhiên là có.
Sinh viên : Đã bao giờ giáo sư quan sát, nhìn thấy quá trình tiến hóa bằng mắt thường chưa thưa giáo sư?
Sinh viên : Bởi vì không ai có thể quan sát được quá trình tiến hóa trong công việc và càng không thể chứng minh rằng quá trình này là một quá trình đang diễn ra. Vì thế thưa giáo sư, giáo sư đã chẳng dạy cho sinh viên bằng quan điểm cá nhân của giáo sư đó sao? Như vậy giáo sư đang là một nhà khoa học hay chỉ là một nhà thuyết giáo suông?
Giáo sư : Nếu như cậu đang đề cập về quá trình tiến hóa tự nhiên thì dĩ nhiên là có.
Sinh viên: Giáo sư có dạy cho sinh viên rằng họ tiến hóa như bây giờ là từ loài khỉ không?
Giáo sư : Nếu như cậu đang đề cập về quá trình tiến hóa tự nhiên thì dĩ nhiên là có.
Sinh viên : Đã bao giờ giáo sư quan sát, nhìn thấy quá trình tiến hóa bằng mắt thường chưa thưa giáo sư?
Sinh viên : Bởi vì không ai có thể quan sát được quá trình tiến hóa trong công việc và càng không thể chứng minh rằng quá trình này là một quá trình đang diễn ra. Vì thế thưa giáo sư, giáo sư đã chẳng dạy cho sinh viên bằng quan điểm cá nhân của giáo sư đó sao? Như vậy giáo sư đang là một nhà khoa học hay chỉ là một nhà thuyết giáo suông?
Đúng rồi, không có thằng ngu, chỉ có thằng chưa đủ khôn... hay không có trẻ em, chỉ là người chưa lớn... nói chuyện huề tiền
Bình dân mình hay nói "Cái lạnh len vào trong người". Nhưng trong vật lý nhiệt chỉ truyền theo 1 hướng, từ nơi có nhiệt độ cao sang nơi có nhiệt độ thấp. Do nhịệt truyền từ người vào môi trường (lạnh), cơ thể mất nhiệt nên cảm thấy lạnh, chớ không phải "cái lạnh" truyền từ môi trường bên ngòai vào người
"Không đổ rác tại đây, nên nhớ mình là con người"
Ngẫu hứng ngâm thơ châm biếm kẻ xả rác bừa bãi.
Không "cắm rễ" trong nhà vệ sinh công cộng.
Thông điệp sâu cay có cả chú thích lẫn ảnh minh họa.
Biết chữ thì làm theo nhé
Cấm suông mãi không được thì phạt tiền và ném rác vào mặt
Những lời nhắc nhở vừa "thâm", vừa "hiểm".
Không lấn chiếm lòng, lề đường để... phơi lông.
Một người nên vì mọi người.
Gửi xe đúng nơi quy định hoặc... vác lên vai để tránh bị phạt.
Theo afamily.vn
Ngẫu hứng ngâm thơ châm biếm kẻ xả rác bừa bãi.
Không "cắm rễ" trong nhà vệ sinh công cộng.
Thông điệp sâu cay có cả chú thích lẫn ảnh minh họa.
Biết chữ thì làm theo nhé
Cấm suông mãi không được thì phạt tiền và ném rác vào mặt
Những lời nhắc nhở vừa "thâm", vừa "hiểm".
Không lấn chiếm lòng, lề đường để... phơi lông.
Một người nên vì mọi người.
Gửi xe đúng nơi quy định hoặc... vác lên vai để tránh bị phạt.
ghét người giàu?
Em không dám vỗ ngực đã lượn lờ hết các châu lục và cũng có tí kinh nghiệm sống ở Mỹ, ở Châu Âu và Châu Á, túm lại là sống ngoài Việt Nam một thời gian, nhưng em phát hiện ra một điều khá thú vị. Đó là người Việt Nam nói chung đa phần đều rất có thái độ hằn học với những người Việt Nam khá giả và giỏi giang hơn mình.
Ví dụ: Hai thằng Mỹ nói chuyện với nhau bên bàn bia về một thằng khác giàu hơn, giỏi hơn, "to" hơn mình. Bọn nó sẽ nói: "good for him!" (nghĩa là "thằng cu đấy quá ổn"). Hai thằng Sing nói với nhau về một "tấm gương" nào đó, bọn nó thường không tiếc lời khen "excellent, good, great, can lah". Hai thằng Úc nói chuyện với nhau về một tỷ phú mới nổi, hai tay khoác hai em chân dài chụp ảnh trên báo, bọn nó sẽ nói: "he is fxxking awsome" (nghĩa là "xuất con rnẹ nhà thắng sắc!")
Nhưng hai chú Việt Nam nghèo nghèo nói chuyện về một thằng giàu hơn thì kiểu gì một trong những câu sau sẽ được lôi ra sử dụng:
- Thằng đấy giỏi ctéo gì...
- Không có ông B, chị C thì đóe được ngày hôm nay...
- Thằng đấy may mà nhờ ông anh/bà chị/con bạn tao nâng đỡ cho thì.....
- Thằng đấy chỉ giỏi luồn cúi...
hay tệ hơn
- Thằng A, thằng X, giàu hơn thằng đấy mà giờ đi tù mẹ rồi.....
- Thằng đấy toàn bốc phét, ctéo có gì đâu...
- Ngân hàng mà đến bây giờ thì ăn mày
và kiểu gì trong câu nói cũng sẽ có kiểu "thấy sang bắt quàng làm họ" đại loại như:
- Em biết thằng đấy...
- Thằng đấy ngày trước chơi với ông anh em.....
- Bố thằng đấy là bạn ông cậu em.....
Và tất nhiên, sẽ ngồi phán như bố tướng kiểu biết nhà cửa, tên tuổi, tài khoản thậm chí tên con c.hó con mèo nuôi trong nhà người ta, mình cũng biết.
Em ngồi nghĩ mãi không ra tại sao đối với người Việt mình, câu khen cho người giàu nó lại khó thế?
Em không dám vỗ ngực đã lượn lờ hết các châu lục và cũng có tí kinh nghiệm sống ở Mỹ, ở Châu Âu và Châu Á, túm lại là sống ngoài Việt Nam một thời gian, nhưng em phát hiện ra một điều khá thú vị. Đó là người Việt Nam nói chung đa phần đều rất có thái độ hằn học với những người Việt Nam khá giả và giỏi giang hơn mình.
Ví dụ: Hai thằng Mỹ nói chuyện với nhau bên bàn bia về một thằng khác giàu hơn, giỏi hơn, "to" hơn mình. Bọn nó sẽ nói: "good for him!" (nghĩa là "thằng cu đấy quá ổn"). Hai thằng Sing nói với nhau về một "tấm gương" nào đó, bọn nó thường không tiếc lời khen "excellent, good, great, can lah". Hai thằng Úc nói chuyện với nhau về một tỷ phú mới nổi, hai tay khoác hai em chân dài chụp ảnh trên báo, bọn nó sẽ nói: "he is fxxking awsome" (nghĩa là "xuất con rnẹ nhà thắng sắc!")
Nhưng hai chú Việt Nam nghèo nghèo nói chuyện về một thằng giàu hơn thì kiểu gì một trong những câu sau sẽ được lôi ra sử dụng:
- Thằng đấy giỏi ctéo gì...
- Không có ông B, chị C thì đóe được ngày hôm nay...
- Thằng đấy may mà nhờ ông anh/bà chị/con bạn tao nâng đỡ cho thì.....
- Thằng đấy chỉ giỏi luồn cúi...
hay tệ hơn
- Thằng A, thằng X, giàu hơn thằng đấy mà giờ đi tù mẹ rồi.....
- Thằng đấy toàn bốc phét, ctéo có gì đâu...
- Ngân hàng mà đến bây giờ thì ăn mày
và kiểu gì trong câu nói cũng sẽ có kiểu "thấy sang bắt quàng làm họ" đại loại như:
- Em biết thằng đấy...
- Thằng đấy ngày trước chơi với ông anh em.....
- Bố thằng đấy là bạn ông cậu em.....
Và tất nhiên, sẽ ngồi phán như bố tướng kiểu biết nhà cửa, tên tuổi, tài khoản thậm chí tên con c.hó con mèo nuôi trong nhà người ta, mình cũng biết.
Em ngồi nghĩ mãi không ra tại sao đối với người Việt mình, câu khen cho người giàu nó lại khó thế?
Đoán tính cách qua tư thế đi W.C, các Bác số mấy?
Người kĩ tính và cầu toàn - 1
Người tư duy logic và khoa học - 2
Người lạc quan và yêu đời - 3
Người vui tính, năng động, thích kết giao nhiều bạn bè - 4
Người thích sự yên tĩnh, sống nội tâm - 5
Người bận rộn và yêu công việc - 6
Người thích sáng tạo, yêu thích cái mới mẻ - 7
Người tính cách khó đoán, không ai hiểu được - 8
Người trí não ko được bình thường - 9
Người ko thuộc về hành tinh này - 0
Người kĩ tính và cầu toàn - 1
Người tư duy logic và khoa học - 2
Người lạc quan và yêu đời - 3
Người vui tính, năng động, thích kết giao nhiều bạn bè - 4
Người thích sự yên tĩnh, sống nội tâm - 5
Người bận rộn và yêu công việc - 6
Người thích sáng tạo, yêu thích cái mới mẻ - 7
Người tính cách khó đoán, không ai hiểu được - 8
Người trí não ko được bình thường - 9
Người ko thuộc về hành tinh này - 0
Xem chân để biết có nguồn gốc từ đâu, bản lĩnh ra sao nhé!
1. Chiều dài giảm dần từ ngón cái đến ngón út
Hẳn là bạn đang mang trong mình dòng máu hoàng gia và gốc gác của bạn có khả năng lớn là người Ai Cập. Bạn có tố chất lãnh đạo, luôn đi đầu trong mọi lĩnh vực, thích quản lí và đưa ra mệnh lệnh. Cách ứng xử của bạn có “uy”, khiến người khác phải tuân theo và nể phục.
2. Ba ngón đầu tiên (kể từ ngón cái) bằng nhau và dài hơn hai ngón còn lại
Bạn có khả năng… lừa dối thiên bẩm và rất hay bị hiểu lầm. Tuy nhiên, khả năng này không phải lúc nào cũng xấu, bạn phù hợp với những nghề như công an, điệp viên. Bởi lẽ, bạn đủ khôn khéo, tinh anh để dễ dàng qua mắt những người bình thường và hoàn thành nhiệm vụ của mình. Và bạn có nguồn gốc từ La Mã.
3. Ngón gần ngón cái dài nhất
Đây là biểu hiện của người Hy Lạp: thực tế, nghiêm túc nhưng không quá đề cao vật chất, họ yêu thương gia đình và nguồn cội của mình. Nhưng mặt khác, họ lại có phần trẻ con, thích điều hài hước, vui nhộn.
4. Ngón chân cái dài nhất, bốn ngón còn lại bằng nhau
Nghĩ đến người Đức, bạn không nên bị ám ảnh bởi Hít-le hay bất cứ tính cách quân phiệt nào. Thực tế, về bản chất người Đức rất đa cảm, dễ xúc động, hoài cổ.
5. Độ dài các ngón chân lên xuống đột ngột
Nếu có bàn chân như vậy, bạn chắc hẳn là người Xen-tơ với tính phá cách bẩm sinh. Bạn không thích quy tắc, ràng buộc mà luôn tìm sự độc đáo, sáng tạo. Cũng vì tính cách này mà nhiều người không ưa bạn. Hãy học tính kiên trì, bền bỉ và xác định một một tiêu rõ ràng, nếu bạn không muốn là một người Xen-tơ “lông bông”!
1. Chiều dài giảm dần từ ngón cái đến ngón út
Hẳn là bạn đang mang trong mình dòng máu hoàng gia và gốc gác của bạn có khả năng lớn là người Ai Cập. Bạn có tố chất lãnh đạo, luôn đi đầu trong mọi lĩnh vực, thích quản lí và đưa ra mệnh lệnh. Cách ứng xử của bạn có “uy”, khiến người khác phải tuân theo và nể phục.
2. Ba ngón đầu tiên (kể từ ngón cái) bằng nhau và dài hơn hai ngón còn lại
Bạn có khả năng… lừa dối thiên bẩm và rất hay bị hiểu lầm. Tuy nhiên, khả năng này không phải lúc nào cũng xấu, bạn phù hợp với những nghề như công an, điệp viên. Bởi lẽ, bạn đủ khôn khéo, tinh anh để dễ dàng qua mắt những người bình thường và hoàn thành nhiệm vụ của mình. Và bạn có nguồn gốc từ La Mã.
3. Ngón gần ngón cái dài nhất
Đây là biểu hiện của người Hy Lạp: thực tế, nghiêm túc nhưng không quá đề cao vật chất, họ yêu thương gia đình và nguồn cội của mình. Nhưng mặt khác, họ lại có phần trẻ con, thích điều hài hước, vui nhộn.
4. Ngón chân cái dài nhất, bốn ngón còn lại bằng nhau
Nghĩ đến người Đức, bạn không nên bị ám ảnh bởi Hít-le hay bất cứ tính cách quân phiệt nào. Thực tế, về bản chất người Đức rất đa cảm, dễ xúc động, hoài cổ.
5. Độ dài các ngón chân lên xuống đột ngột
Nếu có bàn chân như vậy, bạn chắc hẳn là người Xen-tơ với tính phá cách bẩm sinh. Bạn không thích quy tắc, ràng buộc mà luôn tìm sự độc đáo, sáng tạo. Cũng vì tính cách này mà nhiều người không ưa bạn. Hãy học tính kiên trì, bền bỉ và xác định một một tiêu rõ ràng, nếu bạn không muốn là một người Xen-tơ “lông bông”!
Ảo ảnh (quang học) được sử dụng trong toán học sơ cấp
Đây là những bài toán này dành cho thanh thiếu niên thời học sinh, biết vô lý rồi, nhưng lập luận chặt chẽ để chứng minh bằng kiến thức mới khó.
1. Đầu tiên hãy xem hình này,
Có điểm gì vô lý? Nếu không vô lý thì đỡ tốn tiền mua socola cho trẻ nhỏ
2. Bài toán ngụy biện kinh điển
Đây là những bài toán này dành cho thanh thiếu niên thời học sinh, biết vô lý rồi, nhưng lập luận chặt chẽ để chứng minh bằng kiến thức mới khó.
1. Đầu tiên hãy xem hình này,
Có điểm gì vô lý? Nếu không vô lý thì đỡ tốn tiền mua socola cho trẻ nhỏ
2. Bài toán ngụy biện kinh điển
Ảo ảnh (quang học) được sử dụng trong toán học sơ cấp
Bài toán 1 dễ òm, chứng minh bằng hình học sẽ ra
1 cái hình tam giác mỏng thiệt mỏng tương đương cái ô kia bị thiếu
Bài toán 1 dễ òm, chứng minh bằng hình học sẽ ra
1 cái hình tam giác mỏng thiệt mỏng tương đương cái ô kia bị thiếu
Bài toán 1 dễ òm, chứng minh bằng hình học sẽ ra
1 cái hình tam giác mỏng thiệt mỏng tương đương cái ô kia bị thiếu
Nhiều người nói ăn gian bằng tiểu xảo, không có tiểu xảo gì ở đây nhé, toán học thuần túy thôi. Lời giải của bác không đúng ở đây. Bác hãy nhìn những đường thẳng ngang của thỏi socola. Đường người ta thẳng, đường của bác không thẳng. Lời giải này có thể đúng cho trường hợp khác.
Còn cái clip của bác là do người đó lấy một miếng cắt ở miếng khác đem vô. Do đó, miếng socola không hề bị nhỏ đi.
Còn bài toán 2 thì thú vị hơn - trên wiki cũng đã có lời giải
Lập luận của Wiki không sáng sủa, thậm chí còn phải làm tròn kết quả ( = 1/28 đơn vị) là một điều tối kỵ trong toán học ( toán đòi hỏi chính xác tuyệt đối).Câu đố thiếu hình vuông là một ảo ảnh (quang học) được sử dụng trong toán học sơ cấp để giúp học sinh tranh luận về các hình vẽ trong môn hình học. Nó miêu tả hai cách sắp xếp các hình, mỗi cách sắp xếp tạo ra một tam giác vuông cạnh 13×5, nhung một tam giác bị khuyết một hình vuông cạnh 1×1 trong nó.
Lời giải
Lượng bị lệch đi được làm tròn bằng 1/28 đơn vị, và rất khó có thể nhìn thấy trên hình vẽ của câu đố này. Chú ý tới điểm lưới nơi hai cạnh huyền đỏ và cạnh huyền màu xanh da trời gặp nhau, và so sánh nó với cùng điểm này trên hình của tam giác 13×5 kia; cạnh huyền của nó hơi nằm bên trên điểm lưới này. Khi ghép hai hình 13×5 này đè lên nhau, nhìn ở phía cạnh huyền ta sẽ thấy 1 hình bình hành rất dẹt tạo bởi các cạnh huyền của hai tam giác đỏ và xanh da trời với diện tích đúng bằng diện tích của hình vuông 1×1, bằng với diện tích bị "thiếu" từ hình 13×5 thứ hai.
Trên Violet cũng có cách giải
Trong 4 cái gọi là "cách giải" thì hết 3 cách là dùng thực nghiệm mà ko chứng minh và tính toán gì cả, biến toán học thành môn thực nghiệm như ...thủ công cắt giấy và thước kẻ(!)
Bó tay---> Do đó mấy nhà giải toán này chỉ đáng vứt đi.
Cách thứ 4 thì chả khác chi lập luận thiếu sáng sủa trong Wiki mà đã nói trên.
Mời gia nhập tổ chức viết và làm thuê cho những kẻ đang muốn có bằng nhưng lại thích làm bằng cách ...chi tiền.
TUYỂN CTV VIẾT ĐỀ TÀI CHUYÊN NGÀNH CẦU ĐƯỜNG,KIẾN TRÚC SƯ,XÂY DỰNG
Hiện tại nhóm nghiên cứu sinh chúng tôi có rất nhiều đề tài cần tuyển thêm cộng tác viên chuyện ngành Cầu Đường,Xây Dựng,Kiến Trúc Sư
- Yêu Cầu: Đã Tốt Nghiệp Thạc Sỹ hoặc đang là Giáo Viên có chuyên ngành liên quan.
- Thời gian: hoàn toàn chủ động
- Thu nhập: Tính trên đề tài tham gia (trao đổi khi nhận đề tài)
- Ứng viên quan tâm vui lòng gửi mail về địa chỉ: nghiencuusinh1979@gmail.com
+ Họ tên:
+ Năm sinh:
+ Chuyên ngành:
+ Công việc hiện tại:
+ Số điện thoại:
TUYỂN CTV VIẾT ĐỀ TÀI CHUYÊN NGÀNH CẦU ĐƯỜNG,KIẾN TRÚC SƯ,XÂY DỰNG
Hiện tại nhóm nghiên cứu sinh chúng tôi có rất nhiều đề tài cần tuyển thêm cộng tác viên chuyện ngành Cầu Đường,Xây Dựng,Kiến Trúc Sư
- Yêu Cầu: Đã Tốt Nghiệp Thạc Sỹ hoặc đang là Giáo Viên có chuyên ngành liên quan.
- Thời gian: hoàn toàn chủ động
- Thu nhập: Tính trên đề tài tham gia (trao đổi khi nhận đề tài)
- Ứng viên quan tâm vui lòng gửi mail về địa chỉ: nghiencuusinh1979@gmail.com
+ Họ tên:
+ Năm sinh:
+ Chuyên ngành:
+ Công việc hiện tại:
+ Số điện thoại:
Nhật ký sau khi đã có vợ
1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: "Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình".
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: "Em và lợn có quan hệ gì vậy"
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời: Quan hệ vợ chồng.
3. Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn của tôi và nói: "Để muỗi bay vào cắn chết anh"
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình: "Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra".
Tôi xây xẩm mặt mày.
4. Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi:
"Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ?". Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: "Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?". Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: "Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào". Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
5. Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: "Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu em thấy anh hình như cận thị rồi đấy". Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: "Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao".
Vợ lập tức nói: "Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực". Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: "Anh nhìn thấy cái gì ?".
Tôi bán tín bán nghi: "Một cái túi nilon".
"Màu gì?"
"Màu đỏ"
"Dùng để làm gì?"
"Để đựng rác".
"Túi đầy hay túi không".
"Túi đầy rác".
"Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!".
6. Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: "Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!!!".
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: "Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi".
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
7. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: "Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu".
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: "Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác".
Tôi cười nham hiểm nói: "Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn".
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
8. Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: "Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động".
Vợ hắng giọng nói: "Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh".
9. Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc,vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm".
Tôi vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"
Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì"
Tôi: "Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".
2 phút sau….
Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".
Tôi lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa".
Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ?"
Tôi buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".
Tôi nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé".
Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: "Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình".
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: "Em và lợn có quan hệ gì vậy"
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời: Quan hệ vợ chồng.
3. Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn của tôi và nói: "Để muỗi bay vào cắn chết anh"
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình: "Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra".
Tôi xây xẩm mặt mày.
4. Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi:
"Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ?". Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: "Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?". Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: "Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào". Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
5. Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: "Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu em thấy anh hình như cận thị rồi đấy". Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: "Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao".
Vợ lập tức nói: "Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực". Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: "Anh nhìn thấy cái gì ?".
Tôi bán tín bán nghi: "Một cái túi nilon".
"Màu gì?"
"Màu đỏ"
"Dùng để làm gì?"
"Để đựng rác".
"Túi đầy hay túi không".
"Túi đầy rác".
"Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!".
6. Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: "Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!!!".
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: "Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi".
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
7. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: "Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu".
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: "Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác".
Tôi cười nham hiểm nói: "Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn".
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
8. Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: "Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động".
Vợ hắng giọng nói: "Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh".
9. Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc,vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm".
Tôi vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"
Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì"
Tôi: "Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".
2 phút sau….
Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".
Tôi lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa".
Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ?"
Tôi buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".
Tôi nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé".
Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
Có một thằng tên là Cư Dân Mạng Việt Nam!
1 ngày đầu đông, chàng cầu thủ đào hoa của quá khứ quay trở lại Việt Nam để làm kinh doanh. Đón tiếp anh tại buổi họp báo là một cô ca sĩ xinh xắn hiện đại mặc áo dài truyền thống, mặc dù thân hình nóng bỏng của cô nàng vốn diện đồ sexy thì sẽ bắt mắt hơn, nhưng Tóc Tiên vận vào chiếc áo dài đặc trưng của đất nước cũng đưa đến một hình ảnh đẹp kèm theo lòng tự hào dân tộc.
Ấy thế mà có 1 thằng tên là Cư Dân Mạng Việt Nam nhảy vào soi mói "sao tóc xấu thế", "sao vận cái áo già thế", "chả hợp với thời đại"??? Đến hôm anh chàng đi Chill Sky, cô nàng đã vận lên mình bộ đồ sở trường sexy gợi cảm thì cái thằng Cư Dân Mạng Việt Nam lại bẩu "ts sao ko mặc áo dài hoặc áo dài cách tân", "mặc trông chả ra cái thể thống người con gái Việt Nam dịu dàng kín đáo gì", "whoreee"??? Nổi tiếng chút, cứ ăn mặc sexy là "Whore??" Thế thì con gái xứ này whore hết mẹ rồi. Không lẽ con gái nhà ng ta đi bar lại phải mặc áo dài hoặc áo sơ mi kín mít =.= khéo người ta tưởng điên. Tóc Tiên hát hay nhảy đẹp quyến rũ và đặc biệt, trong quá khứ có bao nhiêu phốt celebrities của VN nói t Anh như hạch rồi? lần này nàng Tóc Tiên giao tiếp tiếng Anh rất tốt và thuần thục, mặc áo dài 2 buổi formal, vận đồ quyến rũ trong buổi ở bar, thân thiện v Beck, khiến Beck khen khéo Tóc Tiên trên FB của ảnh (dù là khen xã giao), thế là ổn rồi Soi mói dìm hàng tiểu tiết vụn vặt chỉ làm cho bạn trở nên nhỏ bé đi thôi... Thằng Cư Dân Mạng VN lúc nào cũng nhanh nhảu đoảng và chả bao giờ chịu suy nghĩ thấu đáo, haizzz!
Lại nhớ cách đây vài tuần, có 1 anh chàng sang Sing vì bị lừa đảo thế nào đó mà quỳ lạy để xin lại tiền. Báo chí thì bêu riếu (với những cái tít trịch thượng), lại thêm cái thằng Cư Dân Mạng Việt Nam "lương công nhân cũng đòi đú", "đàn ông con trai mà đi quỳ lạy", "nhục quốc thể".... QUốc Thể ư?? WTF did I just read??? Thằng Cư Dân Mạng VN lại còn nâng tầm Cá Thể lên thành Quốc Thể nữa cơ đấy Bạn có biết khu phố Sim Lim ở Singapore nổi tiếng lừa đảo không
) Này nhé mua Iphone xong, kèm theo cái củ sạc tai nghe là xong, bảo hành 1 năm chính hãng Apple, hết, làm đ' j có gói BH nào nữa, bỗng dưng lòi đâu ra 25tr nữa cúng cho nó lại chả xót :| Đi du lịch nc ngoài thì tiền nong lúc nào cũng phải tính toán rất kỹ rồi, là 1 công nhân lương 4tr, bỗng dưng bị lừa mất 1 khoản tiền lớn 1500 SGD nơi đất khách quê người (tương đương với hơn 6 tháng lương của ảnh - chỉ để dành, không ăn tiêu), thân cô thế cô, lạ nước lạ cái, thế quái nào mà không phát hoảng được ??? Bạn đã thấy người nước ngoài ở VN bị mất hộ chiếu và phải treo bảng trên người, đi thất thểu khắp nơi, để xin mọi người tìm lại hộ chiếu chưa??? Mất tiền, mất giấy tờ tùy thân ở xứ người thì còn tệ hơn cả Mất sổ gạo trong thời ông cha ta nhé!!! Cùng 1 góc nhìn, người nc ngoài thì comment bày tỏ lòng nhân ái v chia sẻ nỗi buồn với anh ấy, dân Sing thì góp tiền ủng hộ anh ta, cứu vãn danh dự của đất nước Singapore, còn Cư Dân Mạng VN thì chê anh ta "làm nhục Quốc Thể"? Lúc đấy thì lo nhảy tưng tưng lên mà đòi lại tiền hoặc xoay xở mọi đường để có tiền mà lết về VN chứ còn có người còn dám nghĩ đến cả Quốc Thể nữa cơ đấy?? Không phải ai cũng Mạnh Mẽ, Bản Lĩnh, Thừa Tiền và Giàu Sĩ Diện như bạn Cư Dân Mạng VN nhé
) Vậy Quốc Thể là cái $%# gì ở đây vậy???
Thế nào là Nhục Quốc Thể? OK, nếu bạn muốn biết! Nợ công 2014 của Việt Nam đã lên tới 80 tỉ đô, vậy là mỗi em bé con cháu chúng ta sinh ra vừa mở mắt đã gánh khoản nợ 20 triệu VNĐ từ trên trời rơi xuống! Ở một đất nước có số lượng Tiến Sĩ hàng top đầu thế giới mà không sản xuất nổi cái Ốc vít cho Samsung. GDP Việt Nam tụt hậu so với Indo 50 năm, Thái Lan 100 năm và Sing 150 năm, 25.000 tiến sĩ hùng hậu của Việt Nam đâu hết cả rồi trong khi đất nước ta đã độc lập 40 năm rồi... 25 ngàn tiến sĩ ở 1 đất nước toàn rừng vàng biển bạc màu mỡ phì nhiêu cơ đấy, gấp 5 lần số lượng Tiến Sĩ ở nước Nhật lùn toàn thiên tai động đất sóng thần rồi nhé
)) Cái này có phải "Nỗi Buồn" Quốc Thể không (cho nó nhẹ nhàng...).
Còn nhớ hồi bé thơ: "Tổ quốc ta "rừng vàng, biển bạc"? Việt Nam có đường bờ biển dài gần 3.500km, hàng triệu km2 thềm lục địa, hàng nghìn con sông lớn nhỏ. Có nhiều sản vật quý. Núi rừng chiếm đến 40% diện tích, với những cánh rừng nguyên sinh, hệ động vật và thực vật vô cùng phong phú. Nguồn tài nguyên khoáng sản của chúng ta cũng rất dồi dào, nhiều chủng loại, trải dài từ Bắc chí Nam... (SGK - chả nhớ lớp mấy)". Ồ, thế thì cần gì phải học, phải phấn đấu nữa. Sáng dậy xuống biển bạc bắt cá về xào om dưa, chiều tà lên rừng vàng hái quả, tối về ra hốc núi hứng xăng dầu về đổ đầy bình và chạy xe thôi, đêm về bật đèn hát ca và nướng thịt, tài nguyên vô tận thế cơ mà tiêu dùng bao giờ mới hết ... Am I in heaven? Oh yeahh
Đùa tí thôi, quay lại chuyện đang nói, một nhà khoa học tự phát sản xuất được trực thăng v máy móc công nghiệp thì bị hành khi đi Xin Giấy Phép (Giấy Phép??
)) Dafug is happening =))) ). Rồi "họ" vặn vẹo, nghi ngờ, chê bai nào là "Anh có học, có bằng khoa học không mà đòi sáng chế?", "Việt Nam chưa đủ trình sản xuất máy bay", "Thôi anh rất giỏi, nhưng anh đừng sáng chế nữa"??!! Và bây h ông ta đang được vinh danh ở Campuchia nhờ những phát minh và sáng chế đối với xe bọc thép hỗ trợ quân sự ở nước bạn, đc hưởng đãi ngộ ở cấp Tướng và mời ở lại Campuchia luôn, trong khi quê hương thì vùi dập tài năng ông ấy, vì sao vậyyyyy???!!! Đây mới là Nhục Quốc Thể nhé! Tại sao các du học sinh đã đi là ko muốn quay về? Phục vụ quê hương? Quốc thể đâu rồi?? Những người tài ra đi và trở thành ông này bà nọ, thành người có ích cho các đất nước khác, thấy mừng cho họ, nhưng cũng thấy buồn và tiếc cho quê hương mình, đừng trách họ tại sao không muốn về Xây Dựng Quê Hương nhé!!!
Tờ bướm (Mà có khi còn chả được như tờ bướm, gọi là tờ giấy, à không, mẩu giấy thì đúng hơn) quảng cáo bán Vợ người Việt (Virgin - Money Back Guarantee?? Hoàn tiền nếu ko còn zin mới sợ chứ :| ) treo nhan nhản ở Đài Loan?? 4 triệu thanh niên Việt sắp sống kiếp FA (FOREVER Alone chứ k phải Temporarily Alone nhé), vậy mà mấy thằng mắt híp già khú của Đài Loan mua vợ VN cứ như lựa rau muống??? cái này gọi là Quốc Nhục!!! Vào SG đi bộ dạo chơi trên đường Phạm Ngũ Lão ngay trung tâm Quận 1 Sài Gòn thì bị cướp giật trắng trợn; chạy xe trên Hầm Kim Liên thì có mấy thằng ranh con cười đểu rồi lạng lách đầu xe qua suýt ngã. Chạy xe taxi 5km hết 1triệu rưỡi!!! Tiếng xấu về 1 VN hỗn độn và chặt chém luôn được đính kèm trong tư tưởng khách du lịch. Thằng bạn người Philippines sang du lịch đang chạy xe máy trên đường Phạm Văn Đồng thì thủng xăm, gọi điện hỏi tôi "how much does it cost to fix a tyre, he took me $10?"!! Wtf, tao đi vá lốp hết có 10k thôi mầy!!??? Nhưng sự việc đã xong mất rồi! 96% khách du lịch KHÔNG BAO GIỜ quay trở lại VN!!!... Một anh chàng đạo nhạc Hàn Quốc rõ mười mươi mà 1 nhóm người nào đó cứ nhao nhao "có nhạc nghe là được, GATO à ???", ừ nhỉ, để rồi sau này cái thằng đ' nào cũng lấy nhạc nước ngoài về sửa giai điệu thêm mắm muối viết tí lời nhăng nhít là sẽ thành nhạc sĩ? Đấy mới là Nhục Quốc Thể! Để mà tự xấu hổ về bản thân, để mà còn phấn đấu... bạn Cư Dân Mạng Xấu Xí ạ!
Và cuối cùng, bạn Cư Dân Mạng VN ạ, hồi bé mình rất thích ăn canh cua, mỗi lần mẹ mình mua cua về làm, mình đều chạy ra xem, nhìn lũ cua bò trong chậu rất ngộ, nhưng lạ cái là miệng chậu thì không cao nhưng không bao giờ cua bò được ra ngoài, vì hễ có con cua nào chực bò lên miệng chậu, là 1 tá lũ cua khác nhảy vào kéo nó xuống đáy chậu ngay..........
P/S: em copy trên **** book.
1 ngày đầu đông, chàng cầu thủ đào hoa của quá khứ quay trở lại Việt Nam để làm kinh doanh. Đón tiếp anh tại buổi họp báo là một cô ca sĩ xinh xắn hiện đại mặc áo dài truyền thống, mặc dù thân hình nóng bỏng của cô nàng vốn diện đồ sexy thì sẽ bắt mắt hơn, nhưng Tóc Tiên vận vào chiếc áo dài đặc trưng của đất nước cũng đưa đến một hình ảnh đẹp kèm theo lòng tự hào dân tộc.
Ấy thế mà có 1 thằng tên là Cư Dân Mạng Việt Nam nhảy vào soi mói "sao tóc xấu thế", "sao vận cái áo già thế", "chả hợp với thời đại"??? Đến hôm anh chàng đi Chill Sky, cô nàng đã vận lên mình bộ đồ sở trường sexy gợi cảm thì cái thằng Cư Dân Mạng Việt Nam lại bẩu "ts sao ko mặc áo dài hoặc áo dài cách tân", "mặc trông chả ra cái thể thống người con gái Việt Nam dịu dàng kín đáo gì", "whoreee"??? Nổi tiếng chút, cứ ăn mặc sexy là "Whore??" Thế thì con gái xứ này whore hết mẹ rồi. Không lẽ con gái nhà ng ta đi bar lại phải mặc áo dài hoặc áo sơ mi kín mít =.= khéo người ta tưởng điên. Tóc Tiên hát hay nhảy đẹp quyến rũ và đặc biệt, trong quá khứ có bao nhiêu phốt celebrities của VN nói t Anh như hạch rồi? lần này nàng Tóc Tiên giao tiếp tiếng Anh rất tốt và thuần thục, mặc áo dài 2 buổi formal, vận đồ quyến rũ trong buổi ở bar, thân thiện v Beck, khiến Beck khen khéo Tóc Tiên trên FB của ảnh (dù là khen xã giao), thế là ổn rồi Soi mói dìm hàng tiểu tiết vụn vặt chỉ làm cho bạn trở nên nhỏ bé đi thôi... Thằng Cư Dân Mạng VN lúc nào cũng nhanh nhảu đoảng và chả bao giờ chịu suy nghĩ thấu đáo, haizzz!
Lại nhớ cách đây vài tuần, có 1 anh chàng sang Sing vì bị lừa đảo thế nào đó mà quỳ lạy để xin lại tiền. Báo chí thì bêu riếu (với những cái tít trịch thượng), lại thêm cái thằng Cư Dân Mạng Việt Nam "lương công nhân cũng đòi đú", "đàn ông con trai mà đi quỳ lạy", "nhục quốc thể".... QUốc Thể ư?? WTF did I just read??? Thằng Cư Dân Mạng VN lại còn nâng tầm Cá Thể lên thành Quốc Thể nữa cơ đấy Bạn có biết khu phố Sim Lim ở Singapore nổi tiếng lừa đảo không
Thế nào là Nhục Quốc Thể? OK, nếu bạn muốn biết! Nợ công 2014 của Việt Nam đã lên tới 80 tỉ đô, vậy là mỗi em bé con cháu chúng ta sinh ra vừa mở mắt đã gánh khoản nợ 20 triệu VNĐ từ trên trời rơi xuống! Ở một đất nước có số lượng Tiến Sĩ hàng top đầu thế giới mà không sản xuất nổi cái Ốc vít cho Samsung. GDP Việt Nam tụt hậu so với Indo 50 năm, Thái Lan 100 năm và Sing 150 năm, 25.000 tiến sĩ hùng hậu của Việt Nam đâu hết cả rồi trong khi đất nước ta đã độc lập 40 năm rồi... 25 ngàn tiến sĩ ở 1 đất nước toàn rừng vàng biển bạc màu mỡ phì nhiêu cơ đấy, gấp 5 lần số lượng Tiến Sĩ ở nước Nhật lùn toàn thiên tai động đất sóng thần rồi nhé
Còn nhớ hồi bé thơ: "Tổ quốc ta "rừng vàng, biển bạc"? Việt Nam có đường bờ biển dài gần 3.500km, hàng triệu km2 thềm lục địa, hàng nghìn con sông lớn nhỏ. Có nhiều sản vật quý. Núi rừng chiếm đến 40% diện tích, với những cánh rừng nguyên sinh, hệ động vật và thực vật vô cùng phong phú. Nguồn tài nguyên khoáng sản của chúng ta cũng rất dồi dào, nhiều chủng loại, trải dài từ Bắc chí Nam... (SGK - chả nhớ lớp mấy)". Ồ, thế thì cần gì phải học, phải phấn đấu nữa. Sáng dậy xuống biển bạc bắt cá về xào om dưa, chiều tà lên rừng vàng hái quả, tối về ra hốc núi hứng xăng dầu về đổ đầy bình và chạy xe thôi, đêm về bật đèn hát ca và nướng thịt, tài nguyên vô tận thế cơ mà tiêu dùng bao giờ mới hết ... Am I in heaven? Oh yeahh
Đùa tí thôi, quay lại chuyện đang nói, một nhà khoa học tự phát sản xuất được trực thăng v máy móc công nghiệp thì bị hành khi đi Xin Giấy Phép (Giấy Phép??
Tờ bướm (Mà có khi còn chả được như tờ bướm, gọi là tờ giấy, à không, mẩu giấy thì đúng hơn) quảng cáo bán Vợ người Việt (Virgin - Money Back Guarantee?? Hoàn tiền nếu ko còn zin mới sợ chứ :| ) treo nhan nhản ở Đài Loan?? 4 triệu thanh niên Việt sắp sống kiếp FA (FOREVER Alone chứ k phải Temporarily Alone nhé), vậy mà mấy thằng mắt híp già khú của Đài Loan mua vợ VN cứ như lựa rau muống??? cái này gọi là Quốc Nhục!!! Vào SG đi bộ dạo chơi trên đường Phạm Ngũ Lão ngay trung tâm Quận 1 Sài Gòn thì bị cướp giật trắng trợn; chạy xe trên Hầm Kim Liên thì có mấy thằng ranh con cười đểu rồi lạng lách đầu xe qua suýt ngã. Chạy xe taxi 5km hết 1triệu rưỡi!!! Tiếng xấu về 1 VN hỗn độn và chặt chém luôn được đính kèm trong tư tưởng khách du lịch. Thằng bạn người Philippines sang du lịch đang chạy xe máy trên đường Phạm Văn Đồng thì thủng xăm, gọi điện hỏi tôi "how much does it cost to fix a tyre, he took me $10?"!! Wtf, tao đi vá lốp hết có 10k thôi mầy!!??? Nhưng sự việc đã xong mất rồi! 96% khách du lịch KHÔNG BAO GIỜ quay trở lại VN!!!... Một anh chàng đạo nhạc Hàn Quốc rõ mười mươi mà 1 nhóm người nào đó cứ nhao nhao "có nhạc nghe là được, GATO à ???", ừ nhỉ, để rồi sau này cái thằng đ' nào cũng lấy nhạc nước ngoài về sửa giai điệu thêm mắm muối viết tí lời nhăng nhít là sẽ thành nhạc sĩ? Đấy mới là Nhục Quốc Thể! Để mà tự xấu hổ về bản thân, để mà còn phấn đấu... bạn Cư Dân Mạng Xấu Xí ạ!
Và cuối cùng, bạn Cư Dân Mạng VN ạ, hồi bé mình rất thích ăn canh cua, mỗi lần mẹ mình mua cua về làm, mình đều chạy ra xem, nhìn lũ cua bò trong chậu rất ngộ, nhưng lạ cái là miệng chậu thì không cao nhưng không bao giờ cua bò được ra ngoài, vì hễ có con cua nào chực bò lên miệng chậu, là 1 tá lũ cua khác nhảy vào kéo nó xuống đáy chậu ngay..........
P/S: em copy trên **** book.
xuất khẩu tiến sỹ
Cũng có một số giáo sư, tiến sĩ giỏi, nhưng họ đều có công việc tốt ở các đơn vị trong nước. Họ không phải “diện” dư thừa. Người giỏi thì tất sẽ có nhiều lời mời, nhiều kế hoạch, dự định, làm không hết việc. Việt Nam có nhiều doanh nghiệp, đơn vị cần người giỏi, trọng người tài,thậm chí có những doanh nghiệp phải bỏ nhiều tiền để thuê chuyên gia nước ngoài. Nếu có người Việt Nam tài giỏi thật, việc gì họ không mời. Đã giỏi thì không thể thất nghiệp. Tất nhiên, vẫn có những trường hợp tài thật nhưng không may mắn.
Số người dư thừa phần lớn là người không có thực tài. Những người này xuất đi đâu, làm chuyên gia thì không đặng, làm công nhân cũng không xong. Tiến sĩ của Việt Nam rất đông, nhưng chủ yếu làm quản lý, xoay cái bằng cho nó oách, chẳng nghiên cứu, cũng chẳng đọc sách, ngoại ngữ kém, đi ra nước ngoài không có người dẫn dắt thì lạc đường. Những tiến sĩ này cho không chẳng ai dám nhận.
Cho nên, cứ nói xuất khẩu giáo sư, tiến sĩ cho vui. Người có thực lực đã tự tìm cho mình con đường mà chẳng cần ai phải kêu gọi, chẳng cần tham gia phong trào “xuất khẩu”. Còn người bất tài, trong nước còn không ai muốn nhận - trừ những cơ quan với những công việc không cần chất xám - thì có xuất cũng không ai dám thuê, hoặc nhỡ có ai đó lỡ thuê thì chính họ cũng không dám đi. Ở trong nước còn nói xạo được, ra nước ngoài lộ ngay.
Việt Nam thừa hàng đống bằng cấp, nhưng thiếu giáo sư, tiến sĩ (thực) một cách trầm trọng. Giáo sư, tiến sĩ đáp ứng nhu cầu trong nước chưa đủ. Có đâu mà xuất khẩu.
(Dân trí) - Một vấn đề đang rộ lên trên các báo tuần qua là xuất khẩu giáo sư, tiến sĩ. Việt Nam có khoảng 9.000 giáo sư và 24.300 tiến sĩ, nhiều nhất Đông Nam Á. Dư thừa giáo sư, tiến sĩ nhiều, cho nên tìm cách xuất khẩu cho đỡ phí.
Nói nghe cũng có lý. Việt Nam xuất khẩu được nông dân giỏi sang một số nước để làm “chuyên gia” hướng dẫn trồng các cây nông nghiệp. Vậy thì, xuất khẩu tiến sĩ, giáo sư là chuyện không có gì phải bàn. Nông dân còn xuất khẩu được, tiến sĩ chẳng lẽ không?
Nhưng vấn đề là ở chỗ, ai nhập giáo sư, tiến sĩ Việt Nam? Mỹ ư! Xin thưa, có. Nhưng muốn Mỹ nhập khẩu thì giáo sư phải cỡ như Ngô Bảo Châu và Đàm Thanh Sơn, Lê Tự Quốc Thắng. Mà giáo sư cỡ này thì Việt Nam đếm đầu ngón tay. Nói đúng hơn, không phải các giáo sư này do Việt Nam đào tạo, mà chính họ đào tạo rồi giữ lại dùng. Chúng ta cứ tự nói với thiên hạ rằng, Việt Nam xuất khẩu các giáo sư đó cho nó oai.Cũng có một số giáo sư, tiến sĩ giỏi, nhưng họ đều có công việc tốt ở các đơn vị trong nước. Họ không phải “diện” dư thừa. Người giỏi thì tất sẽ có nhiều lời mời, nhiều kế hoạch, dự định, làm không hết việc. Việt Nam có nhiều doanh nghiệp, đơn vị cần người giỏi, trọng người tài,thậm chí có những doanh nghiệp phải bỏ nhiều tiền để thuê chuyên gia nước ngoài. Nếu có người Việt Nam tài giỏi thật, việc gì họ không mời. Đã giỏi thì không thể thất nghiệp. Tất nhiên, vẫn có những trường hợp tài thật nhưng không may mắn.
Số người dư thừa phần lớn là người không có thực tài. Những người này xuất đi đâu, làm chuyên gia thì không đặng, làm công nhân cũng không xong. Tiến sĩ của Việt Nam rất đông, nhưng chủ yếu làm quản lý, xoay cái bằng cho nó oách, chẳng nghiên cứu, cũng chẳng đọc sách, ngoại ngữ kém, đi ra nước ngoài không có người dẫn dắt thì lạc đường. Những tiến sĩ này cho không chẳng ai dám nhận.
Cho nên, cứ nói xuất khẩu giáo sư, tiến sĩ cho vui. Người có thực lực đã tự tìm cho mình con đường mà chẳng cần ai phải kêu gọi, chẳng cần tham gia phong trào “xuất khẩu”. Còn người bất tài, trong nước còn không ai muốn nhận - trừ những cơ quan với những công việc không cần chất xám - thì có xuất cũng không ai dám thuê, hoặc nhỡ có ai đó lỡ thuê thì chính họ cũng không dám đi. Ở trong nước còn nói xạo được, ra nước ngoài lộ ngay.
Việt Nam thừa hàng đống bằng cấp, nhưng thiếu giáo sư, tiến sĩ (thực) một cách trầm trọng. Giáo sư, tiến sĩ đáp ứng nhu cầu trong nước chưa đủ. Có đâu mà xuất khẩu.
Lê Thanh Phong
Theo báo Lao động
Kết cục bi thảm của những tấm ảnh cưới đắt tiền
Để đầu tư cho một bộ ảnh cưới cũng không hề rẻ, người khiêm tốt hay chịu chơi thì cũng đều phải bỏ ra vài triệu cho tới cả chục triệu.
Cùng với đó, "số phận" của ảnh cưới cũng rất đa dạng và có lên bổng, xuống trầm, một phần trong đó là phụ thuộc vào tình yêu của cặp chủ nhân.
Từng rất được nâng niu và đặt ở vị trí trang trọng, thế nhưng có không ít bộ ảnh cưới phải chấp nhận "số phận" bi thảm.
Để đầu tư cho một bộ ảnh cưới cũng không hề rẻ, người khiêm tốt hay chịu chơi thì cũng đều phải bỏ ra vài triệu cho tới cả chục triệu.
Cùng với đó, "số phận" của ảnh cưới cũng rất đa dạng và có lên bổng, xuống trầm, một phần trong đó là phụ thuộc vào tình yêu của cặp chủ nhân.
Nguyên văn của người quen
"Con em đi học, làm bài tập ở nhà rồi đem vào cho cô chấm điểm, nó làm hoài không được nên mang qua hỏi Ba, dù bà nó có ăn học đến nơi đến chốn nhưng không giúp gì được cho nó em buồn lắm. Các bác có bằng Giáo Sư, Tiến Sĩ gì đó thì vào giúp con em điền vào chổ trống cho đúng ạ.
Bên dưới còn 3 câu các bác giúp cháu với ạ."
Tuy tôi có tiền nhưng... tôi vẫn biết chữ!!!
Windows chạy trên Macbook ổn định hơn mấy máy laptop khác (www.cnet.com/news/macbook-pro-declared-best-performing-windows-laptop/) , thử nghiệm này nói lên được rằng Apple là nhà sản xuất tuân thủ nghiêm chỉnh nhất các yêu cầu hệ thống mà MS đưa ra (thay vì thái độ coi ta là độc bá trong thiên hạ như hồi trước).
Truớc đây, Jobs thiết kế ra Mac và sản xuất từ phần cứng đến phần mềm với trái tim là CPU Power RISC của Motorola. Kết quả là tạo nên một cỗ máy hoàn hảo nhưng... đếch ai cần. Và thế là Jobs bị đẩy khỏi Apple nhưng đám ở lại cũng không làm được gì nhiều! Trong tuyệt vọng, Apple đã phải vời lại Jobs và quyết định đầu tiên của Jobs là... quy thuận đế chế Wintel bằng việc chấp nhận xây dựng MacOS trên kiến trúc CPU Intel và van nài Bill Gates phát triển Office cho MacOS (Bill Gates đã chấp nhận và còn đầu tư 200 triệu vào Apple). Để thiết kế hệ thống tuơng thích với Windows thì tất cả các nhà sản xuất đều phải nghiên cứu rất kỹ bộ tài liệu về yêu cầu về phần cứng trên MSDN.
Và nếu là người biết máy tính thì hãy nhớ rằng cái tạo nên tên tuổi của Macintosh là các phần mềm dựng phim và xử lý ảnh vì sự đồng bộ của phần cứng và phần mềm. Vậy bây giờ còn mấy người sử dụng Mac cho những thứ này hay chỉ để khoe vẻ ngoài loè loẹt của nó.
Tuy nhiên, có nhiều người rất nên dùng máy MacBook để chứng tỏ với người xung quanh là "Tuy tôi có tiền nhưng... tôi vẫn biết chữ!!!"
Windows chạy trên Macbook ổn định hơn mấy máy laptop khác (www.cnet.com/news/macbook-pro-declared-best-performing-windows-laptop/) , thử nghiệm này nói lên được rằng Apple là nhà sản xuất tuân thủ nghiêm chỉnh nhất các yêu cầu hệ thống mà MS đưa ra (thay vì thái độ coi ta là độc bá trong thiên hạ như hồi trước).
Truớc đây, Jobs thiết kế ra Mac và sản xuất từ phần cứng đến phần mềm với trái tim là CPU Power RISC của Motorola. Kết quả là tạo nên một cỗ máy hoàn hảo nhưng... đếch ai cần. Và thế là Jobs bị đẩy khỏi Apple nhưng đám ở lại cũng không làm được gì nhiều! Trong tuyệt vọng, Apple đã phải vời lại Jobs và quyết định đầu tiên của Jobs là... quy thuận đế chế Wintel bằng việc chấp nhận xây dựng MacOS trên kiến trúc CPU Intel và van nài Bill Gates phát triển Office cho MacOS (Bill Gates đã chấp nhận và còn đầu tư 200 triệu vào Apple). Để thiết kế hệ thống tuơng thích với Windows thì tất cả các nhà sản xuất đều phải nghiên cứu rất kỹ bộ tài liệu về yêu cầu về phần cứng trên MSDN.
Và nếu là người biết máy tính thì hãy nhớ rằng cái tạo nên tên tuổi của Macintosh là các phần mềm dựng phim và xử lý ảnh vì sự đồng bộ của phần cứng và phần mềm. Vậy bây giờ còn mấy người sử dụng Mac cho những thứ này hay chỉ để khoe vẻ ngoài loè loẹt của nó.
Tuy nhiên, có nhiều người rất nên dùng máy MacBook để chứng tỏ với người xung quanh là "Tuy tôi có tiền nhưng... tôi vẫn biết chữ!!!"
COPYRIGHT BY TUANDQ - OS
Chuyện của Khôi
Anh tuy chưa phải hàng đại gia nhưng nhà có, xe có, vợ con đuề huề, tiền trong túi rủng rỉnh, nhà toàn đồ Nhật.
Cuộc sống của anh đang êm ả thì bỗng 1 ngày chuyện xảy ra: anh phát hiện bất thường trên hòn bi của mình: nó xuất hiện vết bầm màu xanh tím. Ban đầu anh cũng kệ, nhưng được vài ngày thì vết bầm đó lan rộng. Anh tức tốc phi ngay vào bệnh viện danh tiếng nơi gia đình anh mua gói chăm sóc sức khỏe cao nhất. Vị bác sĩ từ tốn hỏi anh về lối sống, về những mối quan hệ trong sáng và trong tối, sau đó anh lần lượt được chiếu điện, siêu âm đủ kiểu. Chẳng phát hiện ra đó là bệnh gì. Hơn 1 tuần sau, người ta thấy anh được đưa ra khỏi phòng tiểu phẫu. 1 hòn bi của anh đã vĩnh viễn nằm lại trong bệnh viên, trên cái khay inox lạnh toát.
Anh hồi phục nhanh, trở lại cuộc sống bình thường được vài tuần thì tin dữ lại ập đến: hòn bi còn lại của anh cũng bắt đầu xuất hiện đốm bầm xanh tím giống người anh em của nó trước kia. Anh lo lắng mất ăn mất ngủ, không dám nhập viện. Được vài hôm khi không thể chịu nổi sự lan rộng của đốm bầm xanh tím, anh buộc phải vào gặp lại vị bác sĩ khả kính.
Lần này gần như cả chục bác sĩ của bệnh viện cùng xúm vào ca của anh. Lại xét nghiệm, lại chiếu, lại chụp, lại soi. Rồi thì họp hội chẩn, người ta săm soi hòn bi của anh một cách kỹ lưỡng, hình ảnh phóng to bằng cả bức tường. Sau vài ngày, vị bác sĩ gọi anh lên. Thôi thì con cái anh cũng đủ nếp tẻ, anh cũng đứng tuổi và không có ý định sinh thêm con, cắt nhé? Anh suy sụp, hỏi rằng liệu anh có biến thành công công vì thiếu hụt testosterone, vị bác sĩ bảo đừng lo, y học hiện đại có thể bù cho anh bằng nhiều cách. Thì đành cắt.
Anh trầm ngâm mất cả tháng trời sau ca phẫu thuật. Tài sản của anh chỉ còn cây đèn pin không có pin. Anh tự an ủi mình, dù không còn truyền giống nhưng miễn là còn sống.
Số phận tiếp tục trêu đùa với anh không lâu sau, cây đèn pin cũng giở trò xanh tím như 2 cục pin quá khứ. Anh đón nhận tin dữ bằng sự vô cảm. Dù sao thì súng giữ làm gì khi không còn đạn. Anh kệ. Người nhà anh phải đi lo giùm thủ tục cho anh. Lần này đi đến kết luận chóng vánh hơn. Dường như các vị bác sĩ cũng không hy vọng tìm ra được cách gì mới để chữa trị ngoài hình thức can thiệp ngoại khoa: cắt.
Không cần phải tả cũng biết anh chán nản thế nào. Anh làm việc như một cái máy để quên đi thực tại, anh từ bỏ mọi thú vui vì không còn hứng thú. Nhưng rồi số phận nghiệt ngã vẫn chưa chịu buông tha anh. Vùng da lân cận vốn đã được cạo nhẵn nhụi cho cuộc phẫu thuật lần trước, chưa kịp "xanh cỏ" đã xuất hiện cái vết bầm màu xanh tím trời đánh.
Anh hoảng loạn. Còn cái gì để mà cắt? Lần này là tính mạng chứ không phải đùa. Anh cương quyết: không đi bệnh viện trong nước nữa, phải ra nước ngoài xem thế nào. Thế là ngay hôm sau, anh được người nhà đưa ra sân bay quốc tế.
Trong căn phòng sáng trưng của 1 bệnh viện được xếp trong top 100 của thể giới, anh run run cầm tờ giấy kết quả: "Vết màu xanh tím là phai ra từ quần của bệnh nhân, sức khỏe bệnh nhân hoàn toàn bình thường".
Trời đất đổ sụp trước mắt anh. Anh rít lên: trời đất ơi, tại cái quần màu xanh tím made in china của mình.
Thưa các đồng chí và các bạn, đồ gì thì có thể dễ dãi sao cũng được, nhưng riêng quần sịp là phải xịn.
Nguồn facebook
Anh tuy chưa phải hàng đại gia nhưng nhà có, xe có, vợ con đuề huề, tiền trong túi rủng rỉnh, nhà toàn đồ Nhật.
Cuộc sống của anh đang êm ả thì bỗng 1 ngày chuyện xảy ra: anh phát hiện bất thường trên hòn bi của mình: nó xuất hiện vết bầm màu xanh tím. Ban đầu anh cũng kệ, nhưng được vài ngày thì vết bầm đó lan rộng. Anh tức tốc phi ngay vào bệnh viện danh tiếng nơi gia đình anh mua gói chăm sóc sức khỏe cao nhất. Vị bác sĩ từ tốn hỏi anh về lối sống, về những mối quan hệ trong sáng và trong tối, sau đó anh lần lượt được chiếu điện, siêu âm đủ kiểu. Chẳng phát hiện ra đó là bệnh gì. Hơn 1 tuần sau, người ta thấy anh được đưa ra khỏi phòng tiểu phẫu. 1 hòn bi của anh đã vĩnh viễn nằm lại trong bệnh viên, trên cái khay inox lạnh toát.
Anh hồi phục nhanh, trở lại cuộc sống bình thường được vài tuần thì tin dữ lại ập đến: hòn bi còn lại của anh cũng bắt đầu xuất hiện đốm bầm xanh tím giống người anh em của nó trước kia. Anh lo lắng mất ăn mất ngủ, không dám nhập viện. Được vài hôm khi không thể chịu nổi sự lan rộng của đốm bầm xanh tím, anh buộc phải vào gặp lại vị bác sĩ khả kính.
Lần này gần như cả chục bác sĩ của bệnh viện cùng xúm vào ca của anh. Lại xét nghiệm, lại chiếu, lại chụp, lại soi. Rồi thì họp hội chẩn, người ta săm soi hòn bi của anh một cách kỹ lưỡng, hình ảnh phóng to bằng cả bức tường. Sau vài ngày, vị bác sĩ gọi anh lên. Thôi thì con cái anh cũng đủ nếp tẻ, anh cũng đứng tuổi và không có ý định sinh thêm con, cắt nhé? Anh suy sụp, hỏi rằng liệu anh có biến thành công công vì thiếu hụt testosterone, vị bác sĩ bảo đừng lo, y học hiện đại có thể bù cho anh bằng nhiều cách. Thì đành cắt.
Anh trầm ngâm mất cả tháng trời sau ca phẫu thuật. Tài sản của anh chỉ còn cây đèn pin không có pin. Anh tự an ủi mình, dù không còn truyền giống nhưng miễn là còn sống.
Số phận tiếp tục trêu đùa với anh không lâu sau, cây đèn pin cũng giở trò xanh tím như 2 cục pin quá khứ. Anh đón nhận tin dữ bằng sự vô cảm. Dù sao thì súng giữ làm gì khi không còn đạn. Anh kệ. Người nhà anh phải đi lo giùm thủ tục cho anh. Lần này đi đến kết luận chóng vánh hơn. Dường như các vị bác sĩ cũng không hy vọng tìm ra được cách gì mới để chữa trị ngoài hình thức can thiệp ngoại khoa: cắt.
Không cần phải tả cũng biết anh chán nản thế nào. Anh làm việc như một cái máy để quên đi thực tại, anh từ bỏ mọi thú vui vì không còn hứng thú. Nhưng rồi số phận nghiệt ngã vẫn chưa chịu buông tha anh. Vùng da lân cận vốn đã được cạo nhẵn nhụi cho cuộc phẫu thuật lần trước, chưa kịp "xanh cỏ" đã xuất hiện cái vết bầm màu xanh tím trời đánh.
Anh hoảng loạn. Còn cái gì để mà cắt? Lần này là tính mạng chứ không phải đùa. Anh cương quyết: không đi bệnh viện trong nước nữa, phải ra nước ngoài xem thế nào. Thế là ngay hôm sau, anh được người nhà đưa ra sân bay quốc tế.
Trong căn phòng sáng trưng của 1 bệnh viện được xếp trong top 100 của thể giới, anh run run cầm tờ giấy kết quả: "Vết màu xanh tím là phai ra từ quần của bệnh nhân, sức khỏe bệnh nhân hoàn toàn bình thường".
Trời đất đổ sụp trước mắt anh. Anh rít lên: trời đất ơi, tại cái quần màu xanh tím made in china của mình.
Thưa các đồng chí và các bạn, đồ gì thì có thể dễ dãi sao cũng được, nhưng riêng quần sịp là phải xịn.
Nguồn facebook
Tàu hỏa chạy trên đường thủy, tại sao không?
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=476058229526296&id=412405482558238
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=476058229526296&id=412405482558238
Các chú đừng đùa với anh nhé !
Anh Trump đã làm được gì sau nửa nhiệm kỳ ?
Tập Cận Bình từng tự hào tuyên bố sẽ thay Hoa Kỳ lãnh đạo thế này, Tập nói năm 2030 hàng hóa China sẽ tràn ngập thế giới, và kinh tế sẽ vượt qua Hoa Kỳ, Tổng thống Trump lên đã làm tan biến giấc mơ ấy = cuộc chiến thương mại vô tiền khoáng hậu, China mất hơn 10 năm tích cóp gần 4000 tỷ USD vậy mà chỉ gần 1 tháng Trump làm số tiền đó bốc hơi > 2000 tỷ USD Và số tiền bóc hơi trên sàn chứng khoáng ngày càng tăng. Con rồng đã bị bố già Trump bẻ hết nanh vuốt rồi!
Tổng thống Mỹ Donald Trump
1/ Bổ nhiệm chánh án Gorsuch người Công giáo bảo thủ vào tòa án Tối Cao, để bảo vệ đạo đức, chống lại với những chánh án thiên tả, như họ ủng hộ phá thai.
2/ Mạnh tay gửi 59 trái hỏa tiễn Tomahawk, phá nát phi trường quân đội Syria đã dùng để tung máy bay bỏ bom hóa học giết thường dân.
3/ Rút chân Mỹ ra khỏi hiệp định TPP, làm cho cs TQ và VN rất buồn vì mất lợi.
4/ Nhập cư lậu giảm 70%, thấp nhất trong 17 năm qua. Đơn giản rất dễ biết, ngoài biên giới người bị bắt giảm nhiều, trợ cấp của chính phủ giúp cho người không giấy tờ, ngày càng ít người quay lại xin tiếp, ngoài cửa khẩu người đi ra chợt đông gấp mấy lần người đi vào.
5/ Chỉ số phấn khởi của người tiêu dùng sẽ bỏ tiền ra tiêu xài, là cao nhất từ năm 2000, kinh tế gia báo cáo nó đạt đến 125 điểm
6/ Đơn của người có khả năng xin mượn nợ để mua nhà là cao nhất 7 năm qua.
7/ Sắp xếp để tăng thuế nhập khẩu gỗ Canada, từ 7% lên 24%, giúp bảo vệ ngành sản xuất gỗ xây nhà của nội địa
8/ Bức tường biên giới vẫn đang hoàn thiện, xây xong sẽ tiết kiệm ngân sách quốc gia mỗi năm 90 tỷ đô, nuôi người nhập lậu không việc làm.
9/ Rút chân Mỹ ra khỏi khế ước Ba-lê về hoán đổi khí hậu toàn cầu. Mỗi năm thế giới giúp TQ vài chục triệu đô để chống không khí ô nhiễm, mà nó cứ xả thải thoải mái.
10/ Cho phép công trình ống dẫn dầu Keystone xuyên quốc gia được tiếp tục xây cho xong, để biến Mỹ thành nước xuất khẩu dầu nhiều nhất, thay vì nhập khẩu nhiều nhất. Obama là người đã dừng dự án đó, lý do sợ bể ống ô nhiễm môi trường.
11/ Buộc các nước thành viên của khối NATO phải tự chi thêm 4% chi phí quốc phòng, để Mỹ nhẹ bớt gánh nặng
12/ Cho phép cục Cựu Quân Nhân đuổi những nhân viên ỷ làm nhà nước lơ là công việc, bạc đãi thương binh.
13/ Cho phép cựu quân nhân nếu không thích y tế công của chính phủ, thì có quyền dùng y tế tư, mà chính phủ vẫn trả tiền.
14/ Năm qua cả nước có báo cáo thêm được 600 ngàn công việc làm mới
15/ Lợi tức trung bình của một gia đình cao nhất 7 năm qua
16/ Thị trường chứng khoán chưa bao giờ đổi chác cao như thế
17/ Tàu cộng phải để cho thịt bò của Mỹ được nhập khẩu vào TQ cạnh tranh trở lại, họ đã cấm để bảo vệ ngành chăn nuôi nội địa
18/ Hủy 90 luật không cần thiết của Obama đã ký, tiết kiệm ngân sách được 89 tỷ. Thí dụ như buộc bộ Nội Vụ mướn thêm 2000 kiểm lâm, để không cho ai mang đạn chì vào đất nhà nước đi săn, vì chì là chất độc có hại cho sức khỏe.
19/ Hủy một luật , để ngành khai thác than đá được mở cửa trở lại
20/ Không cần nhân từ với khủng bố nữa, cho phép dùng bom MOAB, loại bom thuốc nổ khủng nhất, nó chỉ thua mỗi bom nguyên tử thôi. Thả một trái bình địa căn cứ, giết một hơi 94 tên
21/ Ký lệnh cấm du khách 7 nước hồi giáo, để ngăn khủng bố xâm nhập vào
22/ Ký lệnh cho phép tôn giáo được nhận tiền chính phủ đi làm từ thiện, ngày trước là phải công tư làm riêng
23/ Obama đóng cửa trung tâm thám hiểm không gian NASA, Trump mở trở lại. Hoa kỳ phải được tiếp tục bỏ xa các nước về vũ trụ không gian
24/ Cắt 600 triệu chi cho lính Liên hiệp quốc gìn giữ hòa bình, buộc các nước khác phải chi thêm
25/ Băng đảng xã hội đen MS13 xuất xứ từ Nam Mỹ, có 70 ngàn thành viên, tung hoành thế giới không ai trị được. Trump cho bắt 264 tên đầu xỏ, chúng nó tan hàng dẹp nghề
26/ Trục xuất tội phạm gốc di dân nhập lậu, ngay lập tức
27/ Ký 41 luật về phúc lợi dân sinh
28/ Thành lập ban chống buôn trẻ em quốc tế
29/ Thành lập ban kiểm soát gắt việc bầu cử
30/ Thành lập ban chuyên tìm hiểu chống ma túy
31/ Cho phép các tiểu bang kiểm ma túy những người lãnh tiền thất nghiệp của chính phủ trung ương
32/ Do đó báo cáo thất nghiệp là thấp nhất mươi năm qua
33/ Khởi động việc xây thêm đại học riêng cho người da đen
34/ Ký đạo luật yểm trợ nữ doanh nhân
35/ Đổi ngược luât có tên Dodd-Frank mà Obama đã ký, luật đó giới hạn quyền khách hàng được bóc mẽ giới làm ăn
36/ Lập văn phòng liên kết các ban bộ về tội phạm nhập cư lậu
37/ Không cho phép bộ Giao Thông cản trở nữa chính quyền quận huyện lo chuyện đường xá.
38/ Lệnh tăng cường chống tội phạm trả thù cảnh sát
39/ Cho phép buộc thiếu niên sanh ở Mỹ, con em của người nhập lậu, cũng phải bị trục xuất theo cha mẹ. Cha mẹ về nước được làm giấy cho con đưa gia đình di dân đúng theo luật
40/ Ngừa không cho Cty dọn xưởng đi nước ngoài
41/ Tạo mọi điều kiện để Cty không còn muốn dọn đi
42/ Lần nữa khuyến khích ngừơi dân dùng hàng sản xuất nội địa
43/ Hứa đơn giản luật lệ hiện hành, cứ mỗi luật ông muốn ra, ông phải hủy bỏ đi 2 luật cũ
44/ Rà soát lại các khế ước kinh tế với các nước, để chắc rằng Mỹ luôn được lợi nhất
45/ Mở rộng ngành học nghề
46/ Công xưởng ra đời nhiều nhất 3 năm qua
47/ Các tập đoàn đại công ty cùng hứa đầu tư 87 tỷ tạo việc làm.
48/ Cơ quan FBI xin được xây nhà mới, ông từ chối
49/ Obama ký mua 90 chiếc phi cơ F-35 tàng hình đời mới cho bộ Quốc Phòng, với giá 8 tỷ rưỡi. Trump vừa đánh tiếng chê giá cao, muốn điều đình lại với công ty Lockheed, thì họ đã tự bớt cho chính phủ 700 triệu đô
50/ LÀm cho đồng minh kính nể Mỹ nhất, và cộng sản sợ Mỹ nhất, trong 42 năm qua
51/ CẮt giảm nhân công Nhà Trắng, tiết kiệm 22 triệu
52/ Tháng 04/2017 bộ Ngân khố báo cáo bội thu 182 tỷ nhiều hơn là chi ra.
53/ Điều đình cho 6 công dân Mỹ bị bắt cóc được thả bên Ai-cập
54/ Vì cho khai thác dầu dễ dãi, giá xăng rẻ nhất trong vài năm qua cho dân dễ thở
55/ Có chính sách để Mỹ tự lực về nhiên liệu, không còn lệ thuộc dầu hỏa Trung Đông.
56/ Là tổng thống ít hành hạ dân nhất
57/ Thỏa thuận với quốc hội, để sửa luật nhiều nhất trong vòng 100 ngày mới nhậm chức.
58/ LÀm gương để yêu cầu cả 3 ngành chính phủ, lập pháp, hành pháp và chấp pháp, trong vòng 6 tháng, phải lên kế hoạch cắt giảm tiền.
59/ Lương tổng thống 400 ngàn đô một năm, ông chỉ lãnh 1 đô tượng trưng, còn lại tặng để lo cho lính.
60/ Thời Obama thì Nga trổi dậy bởi chính sách mềm yếu của Hoa Kỳ, có thể nói Nga coi thường Hoa Kỳ, nhưng cuộc chiến dầu hỏa, Mỹ cho khai thác dầu "đá phiến" khiến giá dầu lên xuống theo ý mình, kết cục 1 tuần Nga mất tầm 80 tỷ USD chứ nhiêu, Putin chịu hết nỗi phả đàm phán chịu thua và nói "Hoa Kỳ Vẫn Sẽ Là Số 1 Thế Giới"! Gíup Hoa Kỳ lấy lại vị thế trên chính trường thế giới!
61/ Tập Cận Bình từng tự hào tuyên bố sẽ thay Hoa Kỳ lãnh đạo thế này, Tập nói năm 2030 hàng hóa China sẽ tràn ngập thế giới, và kinh tế sẽ vượt qua Hoa Kỳ, Tổng thống Trump lên đã làm tan biến giấc mơ ấy = cuộc chiến thương mại vô tiền khoáng hậu, China mất hơn 10 năm tích cóp gần 4000 tỷ USD vậy mà chỉ gần 1 tháng Trump làm số tiền đó bốc hơi > 2000 tỷ USD Và số tiền bóc hơi trên sàn chứng khoáng ngày càng tăng^^. Con rồng đã bị bố già Trump bẻ hết nanh vuốt rồi! Trump thật tuyệt vời!
Trump Giãi quyết hồ sơ hạt nhân Bắc hàn,hiểm họa từ Iran và to lớn nhất sẽ là thâm thủng kinh tế "375-400" tỷ USD/yr với TC. Không nhắm mắt tiếp tục để TC xỏ mủi kinh tế Hoa Kỳ bởi vì "an ninh kinh tế chính là an ninh quốc gia". Không để TC bành trướng để Nuốt Mỹ và toàn thế giới.
Nguồn Pate book
Anh Trump đã làm được gì sau nửa nhiệm kỳ ?
Tập Cận Bình từng tự hào tuyên bố sẽ thay Hoa Kỳ lãnh đạo thế này, Tập nói năm 2030 hàng hóa China sẽ tràn ngập thế giới, và kinh tế sẽ vượt qua Hoa Kỳ, Tổng thống Trump lên đã làm tan biến giấc mơ ấy = cuộc chiến thương mại vô tiền khoáng hậu, China mất hơn 10 năm tích cóp gần 4000 tỷ USD vậy mà chỉ gần 1 tháng Trump làm số tiền đó bốc hơi > 2000 tỷ USD Và số tiền bóc hơi trên sàn chứng khoáng ngày càng tăng. Con rồng đã bị bố già Trump bẻ hết nanh vuốt rồi!
Tổng thống Mỹ Donald Trump
1/ Bổ nhiệm chánh án Gorsuch người Công giáo bảo thủ vào tòa án Tối Cao, để bảo vệ đạo đức, chống lại với những chánh án thiên tả, như họ ủng hộ phá thai.
2/ Mạnh tay gửi 59 trái hỏa tiễn Tomahawk, phá nát phi trường quân đội Syria đã dùng để tung máy bay bỏ bom hóa học giết thường dân.
3/ Rút chân Mỹ ra khỏi hiệp định TPP, làm cho cs TQ và VN rất buồn vì mất lợi.
4/ Nhập cư lậu giảm 70%, thấp nhất trong 17 năm qua. Đơn giản rất dễ biết, ngoài biên giới người bị bắt giảm nhiều, trợ cấp của chính phủ giúp cho người không giấy tờ, ngày càng ít người quay lại xin tiếp, ngoài cửa khẩu người đi ra chợt đông gấp mấy lần người đi vào.
5/ Chỉ số phấn khởi của người tiêu dùng sẽ bỏ tiền ra tiêu xài, là cao nhất từ năm 2000, kinh tế gia báo cáo nó đạt đến 125 điểm
6/ Đơn của người có khả năng xin mượn nợ để mua nhà là cao nhất 7 năm qua.
7/ Sắp xếp để tăng thuế nhập khẩu gỗ Canada, từ 7% lên 24%, giúp bảo vệ ngành sản xuất gỗ xây nhà của nội địa
8/ Bức tường biên giới vẫn đang hoàn thiện, xây xong sẽ tiết kiệm ngân sách quốc gia mỗi năm 90 tỷ đô, nuôi người nhập lậu không việc làm.
9/ Rút chân Mỹ ra khỏi khế ước Ba-lê về hoán đổi khí hậu toàn cầu. Mỗi năm thế giới giúp TQ vài chục triệu đô để chống không khí ô nhiễm, mà nó cứ xả thải thoải mái.
10/ Cho phép công trình ống dẫn dầu Keystone xuyên quốc gia được tiếp tục xây cho xong, để biến Mỹ thành nước xuất khẩu dầu nhiều nhất, thay vì nhập khẩu nhiều nhất. Obama là người đã dừng dự án đó, lý do sợ bể ống ô nhiễm môi trường.
11/ Buộc các nước thành viên của khối NATO phải tự chi thêm 4% chi phí quốc phòng, để Mỹ nhẹ bớt gánh nặng
12/ Cho phép cục Cựu Quân Nhân đuổi những nhân viên ỷ làm nhà nước lơ là công việc, bạc đãi thương binh.
13/ Cho phép cựu quân nhân nếu không thích y tế công của chính phủ, thì có quyền dùng y tế tư, mà chính phủ vẫn trả tiền.
14/ Năm qua cả nước có báo cáo thêm được 600 ngàn công việc làm mới
15/ Lợi tức trung bình của một gia đình cao nhất 7 năm qua
16/ Thị trường chứng khoán chưa bao giờ đổi chác cao như thế
17/ Tàu cộng phải để cho thịt bò của Mỹ được nhập khẩu vào TQ cạnh tranh trở lại, họ đã cấm để bảo vệ ngành chăn nuôi nội địa
18/ Hủy 90 luật không cần thiết của Obama đã ký, tiết kiệm ngân sách được 89 tỷ. Thí dụ như buộc bộ Nội Vụ mướn thêm 2000 kiểm lâm, để không cho ai mang đạn chì vào đất nhà nước đi săn, vì chì là chất độc có hại cho sức khỏe.
19/ Hủy một luật , để ngành khai thác than đá được mở cửa trở lại
20/ Không cần nhân từ với khủng bố nữa, cho phép dùng bom MOAB, loại bom thuốc nổ khủng nhất, nó chỉ thua mỗi bom nguyên tử thôi. Thả một trái bình địa căn cứ, giết một hơi 94 tên
21/ Ký lệnh cấm du khách 7 nước hồi giáo, để ngăn khủng bố xâm nhập vào
22/ Ký lệnh cho phép tôn giáo được nhận tiền chính phủ đi làm từ thiện, ngày trước là phải công tư làm riêng
23/ Obama đóng cửa trung tâm thám hiểm không gian NASA, Trump mở trở lại. Hoa kỳ phải được tiếp tục bỏ xa các nước về vũ trụ không gian
24/ Cắt 600 triệu chi cho lính Liên hiệp quốc gìn giữ hòa bình, buộc các nước khác phải chi thêm
25/ Băng đảng xã hội đen MS13 xuất xứ từ Nam Mỹ, có 70 ngàn thành viên, tung hoành thế giới không ai trị được. Trump cho bắt 264 tên đầu xỏ, chúng nó tan hàng dẹp nghề
26/ Trục xuất tội phạm gốc di dân nhập lậu, ngay lập tức
27/ Ký 41 luật về phúc lợi dân sinh
28/ Thành lập ban chống buôn trẻ em quốc tế
29/ Thành lập ban kiểm soát gắt việc bầu cử
30/ Thành lập ban chuyên tìm hiểu chống ma túy
31/ Cho phép các tiểu bang kiểm ma túy những người lãnh tiền thất nghiệp của chính phủ trung ương
32/ Do đó báo cáo thất nghiệp là thấp nhất mươi năm qua
33/ Khởi động việc xây thêm đại học riêng cho người da đen
34/ Ký đạo luật yểm trợ nữ doanh nhân
35/ Đổi ngược luât có tên Dodd-Frank mà Obama đã ký, luật đó giới hạn quyền khách hàng được bóc mẽ giới làm ăn
36/ Lập văn phòng liên kết các ban bộ về tội phạm nhập cư lậu
37/ Không cho phép bộ Giao Thông cản trở nữa chính quyền quận huyện lo chuyện đường xá.
38/ Lệnh tăng cường chống tội phạm trả thù cảnh sát
39/ Cho phép buộc thiếu niên sanh ở Mỹ, con em của người nhập lậu, cũng phải bị trục xuất theo cha mẹ. Cha mẹ về nước được làm giấy cho con đưa gia đình di dân đúng theo luật
40/ Ngừa không cho Cty dọn xưởng đi nước ngoài
41/ Tạo mọi điều kiện để Cty không còn muốn dọn đi
42/ Lần nữa khuyến khích ngừơi dân dùng hàng sản xuất nội địa
43/ Hứa đơn giản luật lệ hiện hành, cứ mỗi luật ông muốn ra, ông phải hủy bỏ đi 2 luật cũ
44/ Rà soát lại các khế ước kinh tế với các nước, để chắc rằng Mỹ luôn được lợi nhất
45/ Mở rộng ngành học nghề
46/ Công xưởng ra đời nhiều nhất 3 năm qua
47/ Các tập đoàn đại công ty cùng hứa đầu tư 87 tỷ tạo việc làm.
48/ Cơ quan FBI xin được xây nhà mới, ông từ chối
49/ Obama ký mua 90 chiếc phi cơ F-35 tàng hình đời mới cho bộ Quốc Phòng, với giá 8 tỷ rưỡi. Trump vừa đánh tiếng chê giá cao, muốn điều đình lại với công ty Lockheed, thì họ đã tự bớt cho chính phủ 700 triệu đô
50/ LÀm cho đồng minh kính nể Mỹ nhất, và cộng sản sợ Mỹ nhất, trong 42 năm qua
51/ CẮt giảm nhân công Nhà Trắng, tiết kiệm 22 triệu
52/ Tháng 04/2017 bộ Ngân khố báo cáo bội thu 182 tỷ nhiều hơn là chi ra.
53/ Điều đình cho 6 công dân Mỹ bị bắt cóc được thả bên Ai-cập
54/ Vì cho khai thác dầu dễ dãi, giá xăng rẻ nhất trong vài năm qua cho dân dễ thở
55/ Có chính sách để Mỹ tự lực về nhiên liệu, không còn lệ thuộc dầu hỏa Trung Đông.
56/ Là tổng thống ít hành hạ dân nhất
57/ Thỏa thuận với quốc hội, để sửa luật nhiều nhất trong vòng 100 ngày mới nhậm chức.
58/ LÀm gương để yêu cầu cả 3 ngành chính phủ, lập pháp, hành pháp và chấp pháp, trong vòng 6 tháng, phải lên kế hoạch cắt giảm tiền.
59/ Lương tổng thống 400 ngàn đô một năm, ông chỉ lãnh 1 đô tượng trưng, còn lại tặng để lo cho lính.
60/ Thời Obama thì Nga trổi dậy bởi chính sách mềm yếu của Hoa Kỳ, có thể nói Nga coi thường Hoa Kỳ, nhưng cuộc chiến dầu hỏa, Mỹ cho khai thác dầu "đá phiến" khiến giá dầu lên xuống theo ý mình, kết cục 1 tuần Nga mất tầm 80 tỷ USD chứ nhiêu, Putin chịu hết nỗi phả đàm phán chịu thua và nói "Hoa Kỳ Vẫn Sẽ Là Số 1 Thế Giới"! Gíup Hoa Kỳ lấy lại vị thế trên chính trường thế giới!
61/ Tập Cận Bình từng tự hào tuyên bố sẽ thay Hoa Kỳ lãnh đạo thế này, Tập nói năm 2030 hàng hóa China sẽ tràn ngập thế giới, và kinh tế sẽ vượt qua Hoa Kỳ, Tổng thống Trump lên đã làm tan biến giấc mơ ấy = cuộc chiến thương mại vô tiền khoáng hậu, China mất hơn 10 năm tích cóp gần 4000 tỷ USD vậy mà chỉ gần 1 tháng Trump làm số tiền đó bốc hơi > 2000 tỷ USD Và số tiền bóc hơi trên sàn chứng khoáng ngày càng tăng^^. Con rồng đã bị bố già Trump bẻ hết nanh vuốt rồi! Trump thật tuyệt vời!
Trump Giãi quyết hồ sơ hạt nhân Bắc hàn,hiểm họa từ Iran và to lớn nhất sẽ là thâm thủng kinh tế "375-400" tỷ USD/yr với TC. Không nhắm mắt tiếp tục để TC xỏ mủi kinh tế Hoa Kỳ bởi vì "an ninh kinh tế chính là an ninh quốc gia". Không để TC bành trướng để Nuốt Mỹ và toàn thế giới.
Nguồn Pate book
hoavienkientrucidc
Thành viên cơ bản
Phóng viên quốc tế ở Việt Nam: Để ba lô ngoài đường nửa tiếng vẫn an toàn
Harris, phóng viên của hãng Reuters, từng treo thiết bị ngoài đường, trước cửa khách sạn Mariott (Hà Nội) để đi ăn sáng, 30 phút sau mới quay lại.
Là phóng viên video nên Harris (người Philippine) luôn phải mang vác rất nhiều thiết bị. Anh ấn tượng trước sự an toàn ở Việt Nam, nước chủ nhà hội nghị thượng đỉnh Mỹ - Triều lần 2.
vnexpress.net
Hy vọng với những gì anh phóng viên này về chia sẻ thì sẽ tạo ra rất nhiều cơ hội cho “hội anh em 2 ngón” làm ăn về sau
Harris, phóng viên của hãng Reuters, từng treo thiết bị ngoài đường, trước cửa khách sạn Mariott (Hà Nội) để đi ăn sáng, 30 phút sau mới quay lại.
Là phóng viên video nên Harris (người Philippine) luôn phải mang vác rất nhiều thiết bị. Anh ấn tượng trước sự an toàn ở Việt Nam, nước chủ nhà hội nghị thượng đỉnh Mỹ - Triều lần 2.
Phóng viên quốc tế thích đồ ăn, sự thân thiện của người Việt
Son Ryoung (từ đài MBC Hàn Quốc) nghĩ đến Việt Nam sẽ nóng nhưng những ngày qua thời tiết mát mẻ, đồ ăn rất ngon nên anh rất thích.
vnexpress.net
Hy vọng với những gì anh phóng viên này về chia sẻ thì sẽ tạo ra rất nhiều cơ hội cho “hội anh em 2 ngón” làm ăn về sau
Khác nhau giữa học và không học - học thì được trở thành "Đối tác kinh doanh của tập đoàn công nghệ nổi tiếng thế giới"
Bình thường thôi mà, không có gì là buồn cười cả, người ta ước tính đến 2020 sẽ có khoảng trên 40% người chọn làm việc tự do
Việt Nam không tránh khỏi quy luật đó
Việt Nam không tránh khỏi quy luật đó
" Đêm khuya gió lạnh hiu hiu,
Tri kỉ chả có, bạn hiền cũng không...
Ba ba với dĩa mực lạc,
Nhâm nhi vài nấc, đêm khuya tâm tình!..."
*Chú thích: "Ba ba" là bia 333
Tri kỉ chả có, bạn hiền cũng không...
Ba ba với dĩa mực lạc,
Nhâm nhi vài nấc, đêm khuya tâm tình!..."
*Chú thích: "Ba ba" là bia 333